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Von	WITZE
blume Link 16 Mar 2005 12:47:28	willkommen bei den ultimativesten witze!
honignelke Link 16 Mar 2005 12:48:10	wieviele menschen braucht es, um einen trabbi zu bauen? – Zwei: einen, der faltet und einer der klebt.
honignelke Link 16 Mar 2005 12:51:23	Sitzt ne Kuh auf nem Berg, kommt ein Hund vorbei geflogen, sagt: "Hey! Rauchen ist hier verboten." Sagt die Kuh: "Macht nichts, hab ja auch ne Badekappe an."
honignelke Link 16 Mar 2005 12:53:48	In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''
blume Link 16 Mar 2005 12:57:53	Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause. Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn mit der Nachricht, dass ein Gespenst im Kleiderschrank sei. Die Ehefrau hört das und wird knallrot. Er meint aber nur müde: "Quatsch, es gibt keine Gespenster!" Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater den Schrank. Darin steht sein bester Freund, fast nackt. Der Mann, sauer: "Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und was ist der Dank? Du stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."
honignelke Link 16 Mar 2005 12:59:26	In welcher zeitung steht die schlagzeile: "mann warf frau aus dem fenster" ? im "blick" In welcher zeitung steht schlagzeile: "frau warf mann aus dem fenster"? In "schöner wohnen"
honignelke Link 16 Mar 2005 13:02:23	Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt: "Ischriibe? Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!"
honignelke Link 16 Mar 2005 13:06:02	Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
blume Link 16 Mar 2005 13:19:24	Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zurErholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
blume Link 16 Mar 2005 13:31:42	Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."
blume Link 16 Mar 2005 13:33:06	Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Gerücht.
blume Link 16 Mar 2005 13:33:26	Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.
honignelke Link 16 Mar 2005 14:54:25	Italiener geht zum Dotore : Du luege , öppis ned guet. Dotore seid : Du Zucker ! Was ech keini Zucker ? Momol Du Zucker . Aha darum mini Frau immer schläcke mini Stängeli !
honignelke Link 16 Mar 2005 15:22:18	Was haben Michael Jackson und ein PferdeJockey gemein ? Sie reiten beide 3 jährige !
blume Link 16 Mar 2005 15:48:57	Ingmar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingmars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, die Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommen kann." Ingmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, daß noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt. Ingmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, daß der Schneepflug durchkommen muß." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum läßt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
blume Link 16 Mar 2005 15:54:41	kein witz mehr für heute,dafür allen einen schönen rest vom tag!!!tschau tschau
Bestäuber Link 16 Mar 2005 22:33:55	Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Da fragt die Oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?" Darauf das Mädchen nicht dumm "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch. sie geht zum ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?" Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. ich nehme die zähne raus und saug sie aus."
Bestäuber Link 16 Mar 2005 22:37:54	Nachtdienst: Der Dienst habende Arzt und die Nachtschwester kommen im OP heftig zur Sache. Bei der Zigarette danach fragt sie ihn gelangweilt: "Sag mal, du bist doch bestimmt Anästhesist, oder?" Er erstaunt: "Ja, stimmt, aber wie kommst du ausgerechnet jetzt darauf?" Sie: "Na, ich habe überhaupt nichts gespürt!"
honignelke Link 16 Mar 2005 22:54:53	Nutten Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: - "Mainz is scho a Dreckloch..." - "Jo, meins auch..." Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"
häxli Mail Link 17 Mar 2005 13:47:41	hi leute die witze sind voll stark.
blume Link 17 Mar 2005 13:58:51	...und jetzt bist du an der reihe!?
honignelke Link 17 Mar 2005 14:08:11	Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, un der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!
honignelke Link 17 Mar 2005 14:26:30	Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"» Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch 5 Schnapse ("mich hat der Meier spendiert"), da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
blume Link 17 Mar 2005 14:29:06	Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."
honignelke Link 17 Mar 2005 14:31:01	Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Irrer die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... ' 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...' 'REIN!' brüllt Petrus...
fötzeli Link 17 Mar 2005 14:54:19	Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
fötzeli Link 17 Mar 2005 14:54:48	Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
fötzeli Link 17 Mar 2005 15:02:25	Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
fötzeli Link 17 Mar 2005 15:02:44	Enthaltsamkeit Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am A....!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
fötzeli Link 17 Mar 2005 15:13:56	Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
fötzeli Link 17 Mar 2005 15:16:12	Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
blume Link 17 Mar 2005 17:12:18	Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
Desideria Link 18 Mar 2005 12:50:28	Darf ich auch mal?: Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whisky. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whisky!" Entgegnet die andere: "Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whisky trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht..."
Desideria Link 18 Mar 2005 12:51:42	Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
blume Link 18 Mar 2005 17:02:57	wünsche allen ein angenehmes ,erholsames, spassvolles wochenende! tschüss,eure blume
Dr.E. Link 18 Mar 2005 17:13:42	erinnerst du dich, wie wir als Kinder Zug gefahren sind. Ich hielt meinen arsch aus dem Fenster und du deinen kopf- und alle hielten uns für zwillinge.
honignelke Link 18 Mar 2005 17:24:00	was ist eklig, rot, feucht und krabbelt dir das bein hoch? – ne missgeburt mit heimweh!
honignelke Link 18 Mar 2005 17:31:00	(nicht dir. dir!)
Desideria Link 21 Mar 2005 08:46:19	Kleiner Junge am FKK-Strand Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
Desideria Link 21 Mar 2005 08:49:27	Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
häxli Mail Link 21 Mar 2005 10:09:00	sssssssssssssssssssssssooooooooooooooooooooooooo vvvvvvvvvvvvvvvviiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeell llllllllllllleeeeeeee wwwwwwwwwwwwwwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt ttttzzzzzzzzzzzzzzzzeeeeeeeeeeeeee
fötzeli Link 21 Mar 2005 10:14:16	und wo bleibt dein beitrag?
fötzeli Link 21 Mar 2005 10:56:42	Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter´die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....." "Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."
Woelfi Link 21 Mar 2005 13:34:52	Fragt die Sekretärin ihre Kollegin: "Warst du heute schon beim Chef drin?" "Ich bei ihm?????"
Woelfi Link 21 Mar 2005 13:42:50	Fahren zwei Sekretärinnen im Aufzug, sagt die eine plötzlich: "Hier riecht das ja plötzlich so nach Sperma". Sagt die andere:"Man wird ja wohl noch mal rülpsen dürfen".
fötzeli Link 21 Mar 2005 14:37:50	Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
fötzeli Link 21 Mar 2005 14:44:15	Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab." Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen... Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
fötzeli Link 21 Mar 2005 16:13:12	Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Woelfi Link 22 Mar 2005 08:12:57	Stehen eine schwarzhaarige, eine brünette und eine blonde Sekretärin am Schreibtisch des Chefs vor einem Spermafleck und rätseln. Die Schwarzhaarige tippt mit dem Finger rein, probiert und sagt" nein, vom Chef ist es nicht". Die Brünette genauso, "nein, vom Junior auch nicht". Probiert die Blonde, " nein, es ist gar keiner aus der Firma".
blume Link 22 Mar 2005 13:52:08	tsstsstsss fötzeli,du findest die witze lanweilig,warum beteiligst du dich dan? wen ich net da thema eröffnet hätte,wäre tatsächlich kein eintrag für woelf zum lesen dagewesen nach seinem urlaub.aber ist ok,macht weiter ohne mich
Woelfi Link 22 Mar 2005 14:22:47	Machst du uns jetzt die Mimose? Es ging unserem fötzeli doch darum, das hier sonst so wenig geplauscht wird. Du teilst uns ja auch nichts aus deinenm Privatleben mit, so wie wir das durchaus mal machen.
blume Link 22 Mar 2005 14:34:18	ne bin keine mimose.aber ich reiss mich da den arsch auf für fötzeli,dass es ihm net so langweilig is,und was is der dank?komm lass gut sein,du mit deinem privatleben.ich weiss nix von dir und du nicht von mir.wen dich dass so wichtig is dan such ne andere seite.ich bin hier zum spass,für ne quatschrunde,tatsachen erlebe ich im alltag genug.lass uns doch einfach lustige zeit verbringen,den kopf zerbrechen wie das wirkliche leben aussieht,für das hab ich andere tageszeiten.
Woelfi Link 22 Mar 2005 14:50:57	Ich will mir nicht den Kopf zerbrechen, ich will mich nur in dein Bettchen bekommen. Und das geht leichter, wenn man sich ein wenig kennt. Wie kann man denn Spass haben ohne das geringste zu wissen? So richtig locker gesprächig bist du sonst irgendwie auch nicht, wie fötzeli leicht zugeknöpft und wortkarg. Aber hier wiederhole ich mich. Mach mal Spass mit mir.
blume Link 22 Mar 2005 15:01:43	eyeaye,was du so alles negatives von mir denkst.aber das wird sich schon mal locker.
fötzeli Link 22 Mar 2005 15:11:08	aber hallo anggebliemli. habe geschrieben lediglich, nicht langweilig. dies ist ein unterschied. und zudem, du hast kein a...., sondern ein fudi.
Woelfi Link 22 Mar 2005 15:19:54	blume, was war denn negativ? Das ich dir zutraue mich in dein Bettchen zu nehmen? Nein, das ist positiv. Das zugeknöpft und wortkarg? Nein, das ist nur auf die Gesprächigkeit bezogen und nur eine Feststellung. fötzeli, fudi hört sich ziemlich unanständig an.
fötzeli Link 22 Mar 2005 15:36:29	ne ne, fudi ist bei uns die bezeichnung für einen kleinen, niedlichen a....
Woelfi Link 22 Mar 2005 15:55:02	??????
fötzeli Link 22 Mar 2005 16:09:12	ok, du liebst pralle.
honignelke Link 22 Mar 2005 16:25:57	ja bravo!! super! hättet ihr das nicht in eurem anderen thema besprechen können!!! jetzt ist der witze-thread verunreinigt mit eurem doofen gelaber!!! super von euch ehrlich!!
fötzeli Link 22 Mar 2005 16:54:07	wir sind hier auch im laber- und nicht nur im witzeland.
honignelke Link 22 Mar 2005 17:06:26	wir sind hier aber im witze-thread und nicht im laber-thread, du oberschlaumeier. es gibt noch genug andere themen! möngi
Desideria Link 22 Mar 2005 17:30:17	Jetzt sei nicht so bös mit ihnen....sei froh dass wieder gelabert wird....ist ja sonst nichts mehr los hier...
honignelke Link 22 Mar 2005 17:42:45	ja isch ämel wahr...
honignelke Link 22 Mar 2005 17:54:03	und usserdem wär genausoviel (nicht mehr oder weniger) gelabert worden, hätten die das ins andere thema geschrieben. nur das dieses thema noch sauber geblieben wäre... easy, ist mir eigentlich sowieso egal.
fötzeli Link 22 Mar 2005 18:00:34	glück gehabt. la déesse lässt und labern.
Woelfi Link 23 Mar 2005 07:42:41	Ausserdem muss man da labern, wos grade passt. Oder sollen wir jetzt Querverweise machen nach dem Motto "diese Gelaber beantworte ich jetzt unter Laberthema Schießmichtot".
Woelfi Link 23 Mar 2005 07:53:04	Neulich hab ich eine knackige Blondine auf der Strasse angesprochen und gefragt, ob sie für 100 Euro Sex mit mir machen würde. "Was erlauben Sie sich, niemals" empörte sie sich. "Schade" sagte ich, "ich hätte das Geld gut gebrauchen können".
blume Link 23 Mar 2005 09:56:34	Ein Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fussball: Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!
blume Link 23 Mar 2005 10:05:23	Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
Desideria Link 23 Mar 2005 15:20:28	Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme,zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
Desideria Link 23 Mar 2005 17:20:58	Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass derHund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
Desideria Link 23 Mar 2005 17:27:35	Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Hrn. Meier ein Handzeichen, worauf dieser mit der Hutnadel seiner Frau in den Oberschenkel sticht. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Hrn. Meier seine Frau wieder zu stechen. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam den 99. Sohn gebar?" Hr. Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!" "AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
Woelfi Link 24 Mar 2005 07:56:50	Zwei große Hunde sitzen mit ihren Herrchen bzw. Frauchen beim Tierarzt. Fragt der eine den anderen: "Weshalb bist du hier?" "Ich hab mein Herrchen gebissen, nun soll ich eingeschläfert werden. Mist. Und du?" "Mein Frauchen stand nackt im Badezimmer und hat sich gebückt, da konnte ich nicht anders und bin von hinten rauf" "Und, jetzt sollst du auch eingeschläferet werden?" "Nö, Krallen schneiden".
fötzeli Link 25 Mar 2005 15:44:28	Zwei Forscher durchreiten mit ihren Kamelen eine Wüste. Nach einer Weile bemerkt einer der beiden eine Staubwolke am Horizont. Er greift in sein Gepäck, zieht ein Fernrohr heraus und schaut Richtung Horizont. Nach einer Weile lässt er das Fernrohr fallen und flüchtet auf eine Palme. Sein Kollege schaut verdutzt und bemerkt eine Horde Räuber auf sich zu kommen. Als sie bei ihm sind, bettelt er um Gnade und fleht den Anführer an, ihn nicht umzubringen. Der Räuberhauptmann fängt zu lachen an und erklärt dem Forscher, dass sich die Zeiten geändert haben und sie das schon lange nicht mehr tun. Daraufhin wird er nackt auf ein Kamel gebunden und von allen Räubern nacheinander rangenommen. Nachdem alle ihren Spaß hatten, wurden seine Fesseln gelöst und die Räuber ritten davon. Nachdem alle fort waren, kam sein Kollege von der Palme herunter und äußerte was er doch für ein Glück gehabt habe. Nach drei Tagen bemerkte der selbe Forscher wieder eine Staubwolke am Horizont. Er griff nach seinem Fernrohr, erschrak und flüchtete abermals auf eine nahe stehende Palme. Sein Kollege stand nun wieder alleine da, als wieder die Räuber zu ihm kamen und in auf die nun folgende Prozedur hinwiesen. Nachdem die Räuber mit ihm fertig und wieder davongeritten waren, kam sein Kollege erleichtert (es hat ihn ja wieder nicht erwischt) von seiner Palme. Als der Forscher, nachdem sie eine Weile unterwegs waren, wieder nach seinem Fernrohr griff, fiel ihm sein Kollege ins Wort, dass er das nicht noch einmal ertragen würde und er doch gerne auf die Palme flüchten würde. Sein Kollege willigte ein, lies seine Hose herunter, sprach ein Gebet und wartete nun auf die Räuber. Als diese nun bei ihm waren und er ihnen seinen Allerwertesten entgegenstreckte, sprach der Räuberhauptmann: "Nee lass mal, das hatten wir schon zweimal, das wird langweilig. Heute ist der auf der Palme dran."
Bestäuber Link 01 Jun 2005 19:01:46	Hallo Zusammen! Melde mich mal wieder! Ich hoffe der ist nicht alt: ==================================== Ein Flugzeug ist über dem Basler Zentralfriedhof abgestürzt - bis jetzt haben sie schon über 2000Tote geborgen
fötzeli Link 06 Jun 2005 11:44:35	Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd." Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!" ... und der beste zum Schluss )) Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
honignelke Link 06 Jun 2005 12:11:17	http://www.banghead.de/singles/mr_gray.html
fötzeli Link 06 Jun 2005 13:47:14	ist dies ne site mit witzen für singles?
honignelke Link 06 Jun 2005 13:52:21	sieht so aus....;-))) achso weils singles heisst? nein, aber es gibt dort auch noch "serien".
fötzeli Link 06 Jun 2005 13:55:42	sowie ein nettes filmchen.
honignelke Link 06 Jun 2005 14:00:27	welches meinst du denn? sgibt ganz viele...
fötzeli Link 06 Jun 2005 14:07:29	habe nur dies mit den ufos gesehen, welche zur erde fliegen und dort ein wc benützen.
honignelke Link 06 Jun 2005 14:34:09	die site gefällt mir. kennst du den da? http://www.ballz.de/toons/breitegeschichte.html
fötzeli Link 06 Jun 2005 14:54:51	gibt was ähnliches als pps-datei.
honignelke Link 06 Jun 2005 14:55:33	powerpoint?? kann ich sowieso nicht öffnen..
fötzeli Link 06 Jun 2005 14:57:23	das weiss ich.
honignelke Link 06 Jun 2005 15:05:52	...muss ich schon mal erwähnt haben...
Zwuppel Mail Link 13 Jun 2005 05:26:36	zwei blodinen spielen schach.fragt die eine :hast du die regeln im kopf? die andere: wieso, blute ich aus der nase?
honignelke Link 13 Jun 2005 12:23:02	wär könnt dä?? Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 euro Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
honignelke Link 13 Jun 2005 12:24:16	Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
honignelke Link 13 Jun 2005 12:50:33	2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere frägt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die 2 springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da frägt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"
fötzeli Link 13 Jun 2005 14:04:07	Blondinenwitz Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
honignelke Link 13 Jun 2005 15:49:27	Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..." Eine Blondine kommt aufgeregt in eine Tankstelle gerannt. Der Tankwart fragt, was denn los sei und die Blondine sagt, das sie die Autotür zugeworfen hat und der Schlüssel steckt noch. Darauf beruhigt sie der Tankwart, das das jedem mal passieren könne und gibt ihr einen Draht. Kurze Zeit später kommt ein Mann in die Tankstelle und amüsiert sich über die Blondine. Der Tankwart fragt natürlich was daran so lustig sei und der Mann antwortet: "Da versucht eine Blondine durch einen Spalt im Fenster, mit einem Draht, den Türhebel hochzuziehen." "Ja, und?" antwortet der leicht verärgerte Tankwart. "Na im Auto sitzt eine zweite Blondine und sagt immer mehr links, weiter rechts!" ;)
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:21:32	•Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. •Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. •Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. •Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. •Darauf steht: •„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ •Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: •„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... ..... geben Sie die Flasche einfach zurück!
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:23:25	Kommt ne Frau zum Frauenarzt, Herr Doktor ich hätte da mal ne Frage, kann ich in der Regel Baden ? Antwort: Na wenn sie die Wanne voll kriegen !!
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:25:58	Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:27:53	Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:28:58	Hi! Den hier hab' ich grade auf Englisch bekommen und mal schnell übersetzt: Eine Jagdgeschichte Frank war ganz verzückt von seinem neuen Jagdgewehr und wollte es gleich mal auf der Bärenjagd testen. Er fand einen kleinen Braunbären, den er auch erschoß. Nach dem Schuß tippt ihm etwas auf die Schulter und als er sich umdreht, steht da ein großer schwarzer Bär. Der sagt zu ihm: "Du hast jetzt die Wahl: Entweder ich zerquetsche Dich oder wir harben harten Sex..." Er denkt kurz nach, entscheidet sich dann aber, sich nach vorne zu bücken, um ES über sich ergehen zu lassen. Obwohl er 2 Wochen krank war, erholte Frank sich aber schnell von der Tortur und schwor Rache. Er zog also los, fand den Schwarzbären und erschoß ihn. Und wieder tippte ihm jemand auf die Schulter. Diesmal stand ein großer Grizzly hinter ihm und stellte ihn wieder vor die Wahl "Tod oder richtig harter Sex". Und wieder dachte Frank, es wäre besser, mitzuspielen. Auch das überlebte er, obwohl es diesmal einige Monate dauerte, bis er sich davon erholte. Auch diesmal schwor er Rache und zog los, den Grizzly zu erschießen. Als ihm das gelungen ist, war seine Rache geglückt. Doch wieder tippte ihm jemand auf die Schulter. Als er sich umdreht steht dort ein riesiger Polarbär und meint "Gib's zu Frank! Du kommst doch nicht zum Jagen hierher...."
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:30:06	Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h Zone mit 80km/herwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr, der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3.mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: ja, aber lassen Sie mich kurz nachdenken, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich die Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: eine Leiche im Kofferraum? F: Ja Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort Unterstützung an. Das Auto wurde umstellt und ein Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher.(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie noch bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte sehen ob Sie eine Pistole haben? F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole.(Natürlich war dort keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.(Kofferraum keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht, der Polizist der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen , eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!!
Billiboy Link 08 Oct 2005 19:32:04	Eine Frau fährt morgens etwas zu schnell zu Arbeit. Unter einer Brücke steht ein Polizist mit einer Radarpistole und nachdem er sie „geblitzt“ hat hält er sie an. Polizist - breit grinsend: „Das waren wir wohl etwas zu schnell?“ Frau: „Ich bin spät dran und muss zur Arbeit“ P: „Was arbeiten sie den das sie sooo wichtig sind??“ F: „Ich bin Afterweiterin.“ P: „Was bitte? Afterweiterin? Was ist denn das, wie geht denn das“ F: „Nun, ich stecke ein, zwei Finger in Arschlöcher und weite sie auf. Dann drei Finger, dann die Hand und so weiter...“ Polizist wundert sich und will wissen „Und was macht man dann mit solch riesigen Arschlöschern??“ F: „Man gibt ihnen eine Radarpistole und stellt sie morgens um sieben unter eine Brücke“
Woelfi Link 24 Oct 2005 14:46:18	Sagt der schweizer Mann zur fremden Frau "Sie haben aber einen hübschen Pullover an!". "Ja, der ist aus echtem Kamelhaar". "Das sieht man, schon wegen der zwei Höckerli".
Morgaine Link 26 Oct 2005 11:14:38	Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muß oder nicht. Der Direktor sagt:"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher:"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor:"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..... ...wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ??
Morgaine Link 26 Oct 2005 11:32:01	Eine schöne Geschichte über Herrn Müller: Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden. Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt. Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten. Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut. Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt. Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt. Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte. Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben. Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren. Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen. Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat. Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht. Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller. Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle. Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß Ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut. Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
Morgaine Link 07 Nov 2005 10:53:38	Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Morgaine Link 09 Nov 2005 14:35:02	Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es"
Morgaine Link 30 Nov 2005 10:24:15	Unterschied zwischen Mut, Coolness und Richtig Cool: Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der Ersten Reihe sitzen !!!
Dr.E. Link 06 Dec 2005 11:47:35	huarhuarhuar der hund lief durch den wald und schiss!
Morgaine Link 30 Jan 2006 14:49:12	Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
fötzeli Link 03 Feb 2006 08:47:15	Sie: " Liebster, wohin möchtest du im nächsten Urlaub fahren?" Er: " Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gawesen bin." Si: " Wie wär's mit der Küche?
Woelfi Link 03 Feb 2006 09:43:54	In der Mensa sitzt der Professor genüsslich allein am Tisch beim Essen als sich ein Student einfach dazu setzt. "Seit wann sitzen denn Adler und Schwein am selben Tisch zusammen?" fragt der Professor. "Ok, kein Problem, flieg ich eben weiter" antwortet der Student.
fötzeli Link 03 Feb 2006 15:49:39	Was ist das, wenn sie ihn in die Hand nimmt, er immer länger wird, zwischen ihren Busen gleitet und sie ihn dann in den Schlitz steckt? Der Sicherheitsgurt
Dr.E Link 08 Feb 2006 12:21:43	was ist das? es ist grün und wächst draussen? sarg!
Morgaine Link 07 Apr 2006 07:21:34	Ein Türke kommt zum Doktor. "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Sammle alle deine Küchenabfälle von zuhause in einem Kübel. Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel, dasselbe machst du wenn du mal groß musst. Dann mache einen Deckel drauf. Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann du wieder gesund. " Der Türke macht das. Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor alles Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????" Der schaut ihn an : ".... Heimweh ...."
Morgaine Link 07 Nov 2006 14:37:56	Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug. Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von." Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von." Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
hubi Mail Link 21 Nov 2006 05:00:51	Das lesen aller Witze hat mehr als zwei Stunden gedauert. Wer von Euch hat in der letzten Zeit mehr als zwei Stunden Spass an einem Stück gehabt???
Woelfi Link 21 Nov 2006 06:53:36	prd`i neulich, als sein Alfa in der anhaltinischen Pampa liegen geblieben ist und sein Handy-Akku leer war.... hahahaha
Morgaine Link 21 Nov 2006 08:58:49	ich brauch nur an Woelfi denken....
Morgaine Link 21 Nov 2006 09:02:19	Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
Morgaine Link 21 Nov 2006 09:23:29	scho, g`merkt, des war gar kein Witz
Woelfi Link 21 Nov 2006 10:49:31	Doch doch, der war gut. Morgi, du Traum meiner schlaflosen Nächte, mein Augenstern.....
Morgaine Link 21 Nov 2006 11:05:57	hier wird nicht geschmust, das ist die Witzseite
fötzeli Link 21 Nov 2006 11:16:28	deshalb schmust Woelfi beim anderen thema weiter.
Woelfi Link 21 Nov 2006 12:34:03	Genau. Zurück zum Thema. rd steht in einer anhaltiner Kneipe mit Namen "Zum anhaltiner Dalmatiner" am Pinkelbecken und grübelt über den Spruch an der Wand: "Such nicht nach Witzen an der Wand den größten hälst du in der Hand".
Woelfi Link 21 Nov 2006 14:12:29	rd macht aus Langeweile anonyme Anrufe bei Morgi: "Hey Schatzi, rat mal was ich hier in der Hand halte!" "Wenn dus mit einer Hand halten kannst, hab ich kein Interesse, Kleiner!""
Woelfi Link 21 Nov 2006 15:11:46	fötzeli hat eine neue deutsche Freundin. Beim ersten Sex fragt er sie "wie heißt du?""So wie das da" sagt sie und zeigt in ihren Schritt"nur ohne den ersten Buchstaben". "Was für ein schöner deutscher name, meine süße Otze". Da gibts noch eine Version von: rd hat eine neue bayrische Freundin.....
Morgaine Link 21 Nov 2006 15:22:42	ich heiss net Ut
Woelfi Link 22 Nov 2006 06:47:29	Nein, soll prd`i Uschi sagen? rd sitzt beim Essen in der Kneipe "Zum anhaltiner Dalmatiner", da setzt sich einfach ein Landstreicher mit an den Tisch. "Sagen Sie mal" empört sich rd, "seit wann sitzen denn Adler und Schwein am selben Tisch?" "Ok," sagt der Landstreicher "dann flieg ich eben weiter." Hahahaha, typisch prd`i .
rd Link 22 Nov 2006 09:28:03	woeli: die dinger dind älter als mein hut..., will sagen ein witz wird nicht durch seine wiederholung besser. das kannst du also auch nicht
Woelfi Link 22 Nov 2006 09:37:59	Du trägst einen Hut??? Hahaha, prima prd`i, gaanz prima !!!! Hausgrauen-Alfa und Fahrer mit Hut, hahaha, solltest du dann nicht besser Opel fahren?
hubi Mail Link 22 Nov 2006 16:22:58	Fragt mich neulich meine Freundin: "Wie hast du's geschafft, dass dein Mann immer treu zu Hause bleibt?" Ich hab's ihr verraten: Als er mal aus der Kneipe nach Hause kam, sagte ich zu ihm "Max, bist du's?" - "Das hilft???" - Ja, mein Mann heisst "Woelfi" übrigens: ich verspreche nichts, aber das halte ich auch !
Woelfi Link 23 Nov 2006 07:01:30	Hahaha, deshalb sind rd und fötzeli geschieden, die haben damals den Witz nicht verstanden und suchen den Max wahrscheinlich heute noch....
Morgaine Link 23 Nov 2006 09:16:33	Hallo Hubi, sei gegrüsst die können Max auch nicht finden, weil den hast ja du nach deiner Scheidung erschlagen und im Vorgarten verschart. Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."
Woelfi Link 23 Nov 2006 10:01:54	Morgi, ich bin geschieden weil ich eine Maxine hatte und wegen der dummerweise selbst die Scheidung eingereicht hatte, weißt du doch!
Morgaine Link 23 Nov 2006 10:13:29	ach komm, da kannst dich jetzt dehen und winden, das war ein Eigentor
Woelfi Link 23 Nov 2006 10:17:42	Wie du meinst. Dann zweifel ich jetzt aber an deinem Geisteszustand.
Morgaine Link 23 Nov 2006 10:24:55	ich glaub dir brennt die Hutschnur, du willst hier auf die Wahrheit bestehen? woher weisst du dann dass Fötzeli und rdi wegen Max geschieden sind und ob rdi jemals verheiratet war, du machst hier Späßchen und wenn man echt passend was zurückschiesst, machst du hier auf Wahrheit "ich hatte ja ne andere" rutsch mir doch den Buckl runter außerdem ist HIER die Witzseite
Morgaine Link 23 Nov 2006 10:34:51	ach ja, Tipferlscheisser
Woelfi Link 24 Nov 2006 07:04:12	Ja, danke, du mich auch .
Woelfi Link 24 Nov 2006 07:05:27	rd steht mit seinem Kumpel (hat er überhaupt einen?) auf einer Brücke. Unten sehen sie ein Liebespaar beim poppen im offenen Cabrio. Die beiden finden das so scharf, das sie sich am Piephahn spielen. "Los", sagt rd, "wir pinkeln denen jetzt ins Auto". "Mach, wenn du deinen schon wieder nach unten gebogen bekommst....."
hubi Link 24 Nov 2006 12:34:31	Ob rd ihn wohl schon wieder nach unten...? - aber, ist rd wirklich ein Spanner?
Woelfi Link 24 Nov 2006 13:27:04	Auf jeden Fall sind alle Männer im poppfähigen Alter, und wenn man Luis Trenker oder Franzl Beckenbauer sieht, dann reicht das Alter ganz schön weit, Lüstlinge. Wenn du ein poppendes Paar siehst, schaust du dann diskret-verschämt errötend weg?
rd Link 24 Nov 2006 13:50:57	unserem woelfi steht die antwort auf die stirn geschrieben. diskretion außerhalb seiner amtsstube, achtung und takt sind ihm oftmals etwas entrückt. außerdem? gucken ist das eine, selber machen das bessere...
Woelfi Link 24 Nov 2006 13:55:52	rd, mit deiner Spatzi zählt nicht als machen..., doch als selber machen hahaha, hast du recht....
rd Link 24 Nov 2006 22:16:06	??? erklärst du das bitte noch einmal? weißt du was du meinst?
Woelfi Link 27 Nov 2006 07:07:38	Aber liebend gerne doch. Spatzi ist die rechte Hand eines Mannes, und gucken reicht dir nicht, du machst es dir lieber selber, steht drei Kommentare weiter oben. Aber das macht doch auch nichts. Hauptsache es ist schön. Steht ein 7-Jähriger im Spielzeugladen vorm Regal, wo die Teddys ganz oben sind und sieht sehnsüchtig hoch. Kommt die Verkäuferin "Soll ich dir einen runterholen?". "Meinetwegen, wenn ich dann eine Teddy bekomme".
Woelfi Link 27 Nov 2006 10:30:06	rd wurde in der dritten Klasse von seiner Lehrerin beim onanieren erwischt. Entsetzt rief sie "das ist ja obszön!" "Und ob das ssön is " rief rd zurück. (Er war da schon 14).
Morgaine Link 27 Nov 2006 14:45:02	Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
rd Link 28 Nov 2006 07:21:34	George W. hat einen Herzinfarkt und stirbt... Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George W. schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
Woelfi Link 28 Nov 2006 11:14:34	Wie bekommt man rd`s Gehirn auf Erbsengröße? Einfach aufpusten!!!! Wann hat rd mehr Gehirn im Bauch als im Kopf? Wenn er beim offenen Trabifahren eine Mücke verschluckt hat!! Huahahahaha!! (Ich weiss, uralt, aber trotzdem soooo passend!!!)
Morgaine Link 28 Nov 2006 15:02:16	jezt schießt dich aber schon selber ab.....
Woelfi Link 29 Nov 2006 07:01:21	Wieso? Hast du sie nicht verstanden?
Woelfi Link 29 Nov 2006 07:13:00	Warum hat rd keine Freundin? Weil er immer als erstes zu den Frauen sagt "Zieh dich aus und leg dich hin, ich will mit dir reden...".
Woelfi Link 30 Nov 2006 07:03:11	rd steht mit seinem Kumpel am Zaun einer herrlich grünen Weide und sagt:"Hier auf dieser Weide hab ich meinen ersten Sex gehabt, und die Eltern waren auch dabei". "Was, tatsächlich? Und was haben sie gesagt?" "Määähhhh".
Woelfi Link 01 Dec 2006 09:17:36	Es gibt noch ein anderes Gerücht von rd`s erstem Sex: rd, 25 Jahre jung, kommt nach Hause und erzählt seinem Papi "Du, heute hab ich zum ersten Mal Geschlechtsverkehr gehabt". "Mensch, mein Junge, komm setz dich und erzähl!!!". "Oh Papi, ich kann noch gar nicht wieder sitzen, mir tut noch der ganze Hintern weh."
Woelfi Link 12 Dec 2006 15:06:15	Einen hab ich noch, um rd zu ärgern: rd steht während des Studiums neben seinem Prof am Pinkelbecken und sagt: "In Mathe sind Sie mir ja haushoch überlegen". "Auch hier ziehen sie eindeutig den Kürzeren, mein Lieber!"
Woelfi Link 26 Apr 2007 06:01:09	rd darf zum ersten mal aus Anhalt raus und trifft tatsächlich eine frau, mit der er ins Gespräch kommt und erzählt ihr, das er ihren Pullover schick findet. "Ja, der ist aus echtem Kamelhaar" antwortet sie. "Oh ja, man siehts an den beiden Höckern!" Schon saß rd wieder alleine da.
Woelfi Link 07 May 2007 12:47:52	rd hat mal wieder eine interessante Frau kennengelernt und macht sich berechtigte Hoffnungen, bis sie auf das Thema Se*x zu sprechen kommen. Sagt sie: "Guter S*ex findet im Kopf statt!". Wäre rd`s Antwort nicht "Ok Baby, dann mach den Mund auf" gewesen, dann wäre es bestimmt nett geworden.
Woelfi Link 08 May 2007 05:47:46	rd hat neulich seinen Papa, der ist 86, im Altersheim besucht und dabei ein Gespräch mit einer Pflegerin gehört, als sie ihn anzog: "Mensch Opa, das ist aber ein ganz schöner Hammer da". "Jo", sagt Opa,"früher konnte ich da ein 10-Kilo-Gewicht dranhängen". "Na, das geht geht aber heute wohl nicht mehr?!". "Nee, das geht heute nicht mehr, das machen die Knie nicht mehr mit."
Morgaine Link 27 Jun 2007 08:06:06	Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt,wa?", der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!", der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!" Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig... Irgendwann sagte dann Gott: " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
Woelfi Link 29 Jun 2007 05:52:08	Manche Bayern können kein "rrrr" aussprechen, Morgi auch nicht. Kommt sie im Urlaub in Sachsen-Anhalt, als sie rd besucht, morgens zum Bäcker und bestellt: "Ein Blödchen, bitte".
Morgaine Link 23 Aug 2007 08:13:23	Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind." Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"
rd Link 28 Aug 2007 00:11:40	woelfi: erzähl mal bitte was von deiner angepeilten, neuen c-klasse
Woelfi Link 28 Aug 2007 05:48:12	Was soll daran witzig sein?????
Morgaine Link 28 Aug 2007 08:57:34	na und jetzt ratet mal wie das Baby hieß??????? es ist heut rund schon 48 Jahre alt und lebt in...na?
Woelfi Link 28 Aug 2007 09:01:35	Keine Ahnung, fötzeli ist älter, rd ist jünger, du behauptest auch jünger zu sein, nelki sowieso und ich kann es nicht sein weil ich bin nicht häßlich und ich war nie häßlich und übermäßig starke Körperbehaarung hab ich nie gehabt. Dein Bruder???
Morgaine Link 28 Aug 2007 09:30:58	Nein, allein der Ausdruck potthäßlich kommt aus dem Norden denn bei und heisst das schiach, ach ja den Affen sind schon die Harre ausgefallen
Woelfi Link 28 Aug 2007 10:01:17	Na, wenn du meinst. Ich ahne übrigens auch schon seit längeren, warum dein PC kaputt ist und keine Bilder versenden kann .....
Morgaine Link 28 Aug 2007 13:48:55
Woelfi Link 28 Aug 2007 14:14:57	oder sogar ???
rd Link 01 Sep 2007 01:09:07	morgaine- du siehst einfach bezaubernd aus!
Woelfi Link 05 Sep 2007 05:28:29	Haha, Morgi merkt, wann sie einfach nur vollgeschleimt wird, du Loser....
rd Link 05 Sep 2007 23:57:05	woelfi- du bist einfach ein blitz-merker!
Woelfi Link 06 Sep 2007 05:31:47	Ich merk wenigstens noch was....
rd Link 06 Sep 2007 22:25:16	aber stellt sich die frage: wem nutzt es?
Woelfi Link 07 Sep 2007 05:41:56	Meinem gesamten Umfeld. Und dir - ich kann mit dir kommunizieren, und zwar so das du Deppl mich verstehst! Und das nur weil ich so einfühlsam bin und mich eben auch auf simplere (schlichter als 98% der Bevölkerung) Naturen wie dich einstellen kann .
rd Link 07 Sep 2007 06:29:12	wer hat dir bei diesem text geholfen?
Woelfi Link 07 Sep 2007 06:35:51	Meine Mutti.
Morgaine Link 07 Sep 2007 06:42:13	na Bravo Das ist die Witzseite, verunreinigt sie nicht
rd Link 11 Sep 2007 06:24:08	das teil heißt wonder-bra weil man sich wundert wo der busen hin ist wenn der bra weg ist...
Woelfi Link 03 Dec 2007 09:45:45	Nelki und ihr Freund waren in einer schweizer Talkshow für Paare eingeladen. Nelkis Freund erzählte, das sie so ein harmonisches Leben führen, das sie sogar die Handtücher miteinander teilen. "Zwei Stück haben wir, eins mit A wie Antlitz und eins mit G, wie Gesäß." "Wie??", erwidert Nelki, die ja etwas rustikaler ist, "ich dachte immer A wie A*rsch und G wie Gesicht??!!"
honignelke Link 06 Dec 2007 14:15:57	hey, der war ja nicht schlecht, aber auch nicht gut, weil uuurururalt. ausserdem eine pizza aus dem holzofen ist "rustikal", ich würd MICH nicht so bezeichnen. Zwei Epileptiker unterhalten sich."Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?""Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." Was sagt Jacko zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....
Woelfi Link 06 Dec 2007 14:24:23	Nelki und rd fahren im Aufzug. rd läßt geräuschlos einen fahren und Nelki sagt in ihrer rustikalen Ausdrucksweise "Puuuh, hast du etwa gefurzt?" "Natürlich" sagt rd, "oder glaubst du etwa, ich rieche immer so?".
honignelke Link 06 Dec 2007 14:34:17	hä?? ich dachte das ist ne witzeseite.
Woelfi Link 06 Dec 2007 14:49:12	Und wieso ist das kein Witz??? Was hast du nicht verstanden?
Woelfi Link 06 Dec 2007 14:50:58	fötzeli, hast du ihn verstanden?
Herzog Volpe 19 May 2009 08:48:29	und herzliche Grüße aus DS und KuM
honignelke 04 Mar 2010 09:33:03	morgen! geht bei euch laberland ohne probleme? ich kann im anderen thema keinen eintrag mehr schreiben... :( darum hier ein kleiner witz: Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Woelfi 04 Mar 2010 10:05:31	Bei mir geht alles einwandfrei.
rd 08 Mar 2010 01:26:32	WITZE: Woelfi 04 Mar 2010 10:05:31 Bei mir geht alles einwandfrei.
Woelfi 08 Mar 2010 07:34:02	Neidisch? Lederprobleme?
rd 09 Mar 2010 09:55:26	nöö nöö [fg]
honignelke 19 Mar 2010 18:33:32	SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug. Mach doch mal Titten!"
Woelfi 06 Jul 2010 09:20:54	"Sagt er: " Hey Süße, wie heißt du denn?" "Carmen". "Wieso Carmen, was ist das denn für ein Name?" "Naja, ich liebe halt Autos und Männer. Wie heißt du denn?" "Bierfotze."
honignelke 06 Jul 2010 09:48:56
Woelfi 29 Jul 2010 14:16:53	Lothar Matthäus hat momentan arge Schwierigkeiten eine neue Freundin zu finden. Es sind Schulferien.....

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